Si pensabas que la política argentina no podía volverse más surrealista, te equivocaste feo. En un giro de los acontecimientos digno de un capítulo de Los Simpson, Milei recomendó una criptomoneda que desapareció más rápido que los sueldos a fin de mes. Al toque, estalló un escándalo internacional y ahora lo investigan desde Argentina hasta EE.UU., pasando por la Interpol y probablemente por el FBI, la CIA y los Hombres de Negro.
Mientras tanto, en el Gobierno reinan la desesperación, la paranoia y las excusas más creativas desde “el perro se comió mi tarea”.
Olivos: crisis, gritos y más teorías conspirativas que en una REUNIÓN DEL PERONISMO DE SAN JUAN
El domingo, Santiago Caputo aterrizó en Olivos para ayudar a Milei a encontrar una salida al escándalo. La estrategia fue más o menos la misma que cuando rompes algo en tu casa y querés ocultarlo antes que tu vieja lo vea: negación total, culpar a otro y rezar para que pase rápido.
Pero la cosa empeoró el lunes a la noche, cuando el Presidente ya estaba al borde de un ataque de nervios y veía conspiraciones hasta en el inodoro y el bidet de su baño en la Casa Rosada. Para sumarle más emoción al caos, apareció Iñaki Gutiérrez, el influencer que confundió la cuenta oficial de Presidencia con su Facebook personal. Se sumó Karina Milei, y se armó una reunión de crisis con el dream team de las peores decisiones. Milei se retiró porque a pesar de que había comido liviano (dos platos de lentejas con chorizo y de postre una taza de chocolate de cumpleaños), sentía 21 cañonazos en el estómago y algo grande iba a pasar.
Para calmar las aguas, Karina y Santiago Caputo probaron más estrategias que un equipo de fútbol perdiendo 3-0 en el primer tiempo:
* Decir que todo era una maniobra de la casta, el comunismo y probablemente los Power Rangers.
* Intentar distraer con la salud del Papa (porque nada tapa un escándalo como mirar a Francisco con cara de “¿todo bien, Santo Padre?”).
* Suspender las PASO, como quien esconde el control remoto para que no cambien el canal.
* Quemar a Caputito como chivo expiatorio, total, ya se sabe que de este quemo no sale.
Mientras tanto, Karina Milei repetía como mantra «Después de todas las coimas que ha visto este despacho presidencial desde el 2003 en adelante, ¡Retroceder nunca, rendirse jamás!, fuera los bolsos llenos de dólares físicos de López, fuera los choreos de los Kirchner en valijas, ¡el CAGACOIN es el futuro!». Todo esto ambientado con la banda sonora de Rocky de fondo y un café más cargado que las deudas de los viñateros y bodegueros que reventaron el Banco de San Juan.
Santiago Caputo y la gran fuga a lo “Rápidos y Furiosos”
El quilombo estaba tan fuera de control que Santiago Caputo, que normalmente no se mueve ni para cambiarle la yerba al mate, decidió subirse a un avión y rajar a EE.UU. Oficialmente, viajó para un evento de la CPAC. Extraoficialmente, parece que fue a ver si el FBI ya lo está buscando con cartel de WANTED a él y a Karina Milei, y de paso encontrarse secretamente con Hayden Davis, el que tiene toda la guita de $ Libra.
Por ahora, nadie sabe si vuelve con la comitiva oficial o si aplicará la clásica “mejor me quedo en Miami hasta que pase el escándalo”. Todo muy normal.
La Justicia argentina: se activó, pero tranqui, eh
Mientras en el Gobierno corrían como cucarachas con la luz prendida, en Comodoro Py despertó el fiscal Eduardo Taiano, que justo estaba en las playas horribles de Costa Rica disfrutando de un congreso sobre justicia universal cuando le dijeron:
—Hola, volved. Te tocó Milei.
Ahora la causa avanza con medidas de investigación para ver qué pasó con la cripto. Pero, sinceramente, las chances de que se resuelva rápido son más bajas que la temperatura en la Antártida.
El problema es en EE.UU., donde no te salvan ni los DNU
Lo que realmente preocupa a la Rosada no es Comodoro Py, sino que en EE.UU. esto se está investigando en serio. Allá no andan con vueltas y cuando meten gente en cana, es para largo.
Entre el FBI, la SEC y el IRS (la AFIP yanqui, pero con más ganas de mandarte en cana y sin un evasor como jefe), están siguiendo el rastro del quilombo cripto. Y como en el país de la libertad no se joden con las estafas financieras, porque las hay de miles, puede que la Casa Blanca ya esté preparando un PowerPoint con el título “El caso Milei y cómo no manejar un escándalo”.
Discurso del 1° de marzo: Milei en modo “nivel de grito Y exorcismo”
El Gobierno cree que ganó tiempo frenando la Comisión Investigadora del Senado. Pero como dijo el sabio contemporáneo José Ubaldo Montaño, «¡Estamos haciendo Glu Glu compañeros, no se coman el amague!».
El 1° de marzo Milei se subirá al escenario para abrir las sesiones ordinarias del Congreso. Y si el escándalo sigue en llamas, hay altas chances de que su discurso sea una mezcla de mitin de guerra, descarga emocional y especial, de comedia involuntaria al estilo de Darío Vittori.
Seguramente grite mucho, mencione “la Kasta” unas 47 veces, haga referencias históricas aleatorias y hasta meta alguna denuncia contra el Nuevo Orden Mundial. Si la cosa se descontrola, capaz cierre el discurso gritando “Viva la libertad, carajo”, lanzando billetes falsos de la cripto, y si le queda algo en los intestinos, otros 21 cañonazos en homenaje a los caídos con la memecoin de $ Libra.
Ajusten los cinturones, porque la telenovela de Milei está en su mejor temporada, el Criptogate recién empieza, y para muchos el problema no es Milei, el problema son las caras que acusan a Milei de corrupto cuando se sabe que en esa carrera ELLA la gana sentada en una silla.