BREAKING NEWS: Un grupo de gobernadores se reunen el CFI con caras más largas que fila para comprar dólar blue. ¿El motivo? ¡La coparticipación desapareció más rápido que los ahorros de un argentino en enero!
EL DRAMA EN NÚMEROS (QUE DUELEN MÁS QUE PISAR UNA CHINCHE)
- La coparticipación en 2025: -4,2% (o sea, «adiós a la pavimentada del barrio que prometí en campaña»).
- Comparado con 2023: ¡CAÍDA DEL 12%! (o lo que es lo mismo: «Nos quedamos más secos que La Rioja en verano»).
- Traducción a criollo: Las provincias están más pobres que estudiante universitario a fin de mes.
DATO EXTRA: Si la coparticipación fuera un novio, ya te hubiese bloqueado y cambiado el número.
LOS PROTAGONISTAS: UNA TRAGEDIA GRIEGA… COMO CON SUBE SIN SALDO
Marcelo Orrego (San Juan): «Che, ¿y si vendemos unas piedritas de la minería en Mercado Libre? Total, ya estamos en modo supervivencia.»
Axel Kicillof (Buenos Aires): «Yo vine a reclamar… y de paso, a ver si alguien me explica cómo funciona Zoom sin que se me trabe.»
Gobernadores del Sur: «Acá estamos más helados que la economía… y eso que somos la Patagonia, ¡carajo!»
Gobernadores del Norte: «Nosotros ya vivimos en modo austeridad… ¿Qué más nos pueden sacar? ¿El agua potable? ¡Ah, no, pará…!»
¿POR QUÉ SE CAYÓ LA COPARTICIPACIÓN?
- Ganancias se esfumó (-40%): «O sea, recaudamos menos que un youtuber kirchnerista
- IVA en baja (-1,9%): «La gente ya no compra ni caramelos de a peso.»
- Patagonia en crisis: «Río Negro, Tierra del Fuego y Santa Cruz están más en rojo que el semáforo de un argentino manejando.»
TEORÍA CONSPIRATIVA: ¿Será que la coparticipación se fue de vacaciones a Miami y no avisó?
¿QUÉ SOLUCIONES PROPONEN? (SPOILER: NINGUNA BUENA)
Plan A: «Gritarle a Milei hasta que nos tire unos billetes desde el helicóptero.»
Plan B: «Emitir bonos provinciales… o hacer una rifa de una vaca con la cara de Caputo.»
Plan C: «Apostar todo al turismo: ‘Visite Catamarca, tenemos… uhm… aire puro… y… uhm… piedras lindas.'»
Plan REALISTA: «Rezar para que aparezca un yacimiento de petróleo en el patio de la Casa de Gobierno.»
PEOR ESCENARIO POSIBLE
Ciudades empezarán a cobrar por respirar («Impuesto al oxígeno, porque ¿por qué no?»).
Los gobernadores tendrán que vender empanadas en la calle para financiar las escuelas («¡Hechas con amor y deuda pública de la nación que no cumple sus compromisos!»).
Milei mandará un audio de WhatsApp diciendo ‘Ajusten más, vagos’.
TESTIMONIOS ÉPICOS
Un intendente anónimo: «Si esto sigue así, voy a tener que alquilar la plaza central como estacionamiento para rappis.»
Un ciudadano común: «Yo ya estoy juntando tapitas para pagar el gas… ¿O era para el cáncer? Bueno, da igual.»
FRASE FINAL PARA EL BRONCE
«La coparticipación está tan mal que hasta los fantasmas del Banco Central se asustaron y se fueron.»
